Когда хочется разорвать связь, именно тогда ее и#nbsp;нужно держать

Парадокс, который становится очевидным лишь после многих лет работы с организационными конфликтами. В тот самый момент, когда противостояние достигает пика, когда кажется, что единственное логичное решение — разорвать отношения, наша фундаментальная задача прямо противоположна: сохранить эмоциональную связь любой ценой.

Это не про сентиментальность. Это про стратегическую необходимость. Переговорщики экстра-класса знают: если что-то пошло не так, нужно возвращаться и «качать» раппорт. Почему? Потому что подлинный конфликт никогда не возникает на пустом месте. Тот повод, из-за которого разгорелся спор — это лишь «шелуха», верхушка айсберга. Настоящий источник скрыт в невысказанных разногласиях прошлого, в тех недоговоренностях, которые мы годами заметали под ковер, где они тихо гнили, отравляя атмосферу взаимного доверия.

Когда сотрудники двух отделов ходят разными маршрутами, лишь бы не встретиться взглядом в столовой, — это симптом. Симптом разрыва связи. И наша работа — не в том, чтобы заставить их полюбить друг друга, а в том, чтобы создать контекст, где человеческий контакт, пусть на уровне совместного кофе или обсуждения рабочих сложностей, становится возможным.

Во-первых, сменить парадигму «сначала докажи, потом слушай» на «сначала пойми, потом будь понят». Задайте себе простой, но глубинный вопрос: «Что происходит с этим человеком в его реальности, что заставляет его выбирать такую трагическую стратегию поведения?» Часто оказывается, что его претензии имеют ко мне лишь косвенное отношение — он просто пытается утолить жажду из своего «пустого стаканчика» доступными ему, пусть и деструктивными, способами.

Во-вторых, переведите язык коммуникации с оценочных суждений и обвинений на язык неудовлетворенных потребностей. Вместо «ты безответственный» спросите «какой информации или ресурса тебе не хватает для выполнения задачи?» Вместо «ваш отдел саботирует проект» — «какие риски или потери вы видите в этом решении?»

Смена парадигмы требует титанической работы над собой, особенно когда эмоции зашкаливают. Но именно эта работа — мониторинг собственных реакций, отказ от желания «обвинить и объяснить» — и создает ту самую связь, которая является единственным мостом, по которому может прийти настоящее решение.

В конечном счете, все мы — люди. И конфликт разрешается не тогда, когда одна сторона победила другую, а когда на стол, наконец, выложены те самые скрытые, подавляемые самими участниками потребности. И обнаружить их, дать системе познать самое себя, мы можем только будучи в глубоком контакте. Поэтому — держите связь. Всё остальное — шелуха.